Iniciamos la chistera marciana con todo un clasicazo:
Se abre el telón, y aparece un platillo volante posándose sobre un campo.
En esto que sale de la nave un alíen, y empieza a recorrer el lugar.
Al rato llega ve a lo lejos una vieja cabaña, y se dirige hacia ella.
Entra en la cabaña y dentro esta Juan Tamariz (mago de cartas) sentado en a una mesa con una baraja de naipes. Y le dice al alíen:
– ¡Siéntate, siéntate! Te haré un truco de magia
El alíen se sienta y atiende al truco
Juan Tamariz comienza a mover las cartas y le dice al alíen:
– ¡Elige una carta alíen!
Y alíen dice:
– Esa, esaaaaaa
Tamariz vuelve a mezclar las cartas, saca una y le pregunta:
– ¿Es esta tu carta, alíen?
Y el alíen responde:
– beeeee beeeee
¿Cómo se llama la película?
Alíen baló sorprendido del truco
En el 12 aniversario de la defunción de Eugenio (Eugeni Jofra i Bafalluy, Barcelona, 11 de octubre de 1941 -Barcelona 11 de marzo de 2001), el humorista catalán, le recordamos con frases, citas y gracias suyas que no pueden ser mejores.
Este hombre, que vestía de negro, inició su carrera como cómico en 1968 formando un dúo con su mujer, Conchita Alcaide (fallecida a causa de un cáncer en 1980), llamado “Els Dos”.
Uno de nuestros chistes preferidos, contado en directo y todo en uno de nuestros programas. Era del gran Eugenio, más genio que eu:
Van dos borrachos por la montaña, y en esto que viene un alud y les sepulta.
Empiezan a escarbar hacia arriba y consiguen sacar la cabeza. A lo lejos ven aparecer un san Bernardo con un barril de coñac colgando del cuello. En esto que dice uno:
– ¡Mira!, por allí viene el mejor amigo del hombre.
Y contesta el otro:
– ¡Si, y viene con un perro, tú!
Imagen de paisdelocos
Y aqui un par más, todos buenos oiga… ¡que no se diga!
Un alpinista pregunta a un aldeano:
– Por favor, amigo. ¿Me podría decir si se caen muchas veces los que tratan de subir a ese pico?
– ¡Oh, no! Con una vez tienen bastante.
Chiquito de la Calzada va a una montaña y dice:
-Pecadorrrr!
Y el eco contesta:
-Pecadorr, or, or
-Fistro!
-Fistro, istro, istro.
-Diodenal!
-Diodenal, nal, nal.
-A jandi mori nau!
-Coooomorr?
¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!
Niño, tú además de parapléjico eres tonto…
Están dos músicos en el baño y le dice uno al otro:
- ¿Tu tienes papel?
- ¡No, yo toco de oído?
¿Cuánto ha de beber un guitarrista para dar 0,5 en el alcoholímetro?
Ni una gota durante tres días.
¿Cuántos guitarristas de blues hacen falta para cambiar una bombilla fundida?
Tres. Uno cambia la bombilla y los otros dos escriben una canción sobre cuánto echan de menos a la bombilla anterior.
Un día, Ricardito llega contentísimo del colegio:
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy pude decir todo el alfabeto de memoria y los demás chicos no!
- Muy bien, cariño. Eso es porque eres guitarrista.
Al día siguiente, Ricardito dice:
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy conté hasta 10 y todos los demás se quedaron en 7!
- Muy bien, cariño. Eso es porque eres guitarrista.
Al tercer día, Ricardito llega y dice:
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy nos midieron en el colegio y soy el más alto! ¿Es porque soy guitarrista?
- No, cariño, es porque tienes veintiséis años.
– Doctor, doctor, que tengo paperas!…
– Pues toma 1 euro mas y ya tiene pa’ plátanos.
– Doctor, doctor, que tengo complejo de fea.
– ¿Complejo?
– Doctor, doctor, atiéndame.
– Desnúdese.
– Pero doctor, es que me da vergüenza.
– Tranquila mujer, apagaré la luz.
– Esta bien … ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
– Aquí junto a la mía.
– Doctor, doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
– Pues, acuéstese boca arriba.
– Entonces se me sube mi marido.
– Doctor, doctor, ¿cómo estoy?
– Veo que hoy tose usted mejor.
– Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.
– Doctor, doctor, tengo molestias en los gitanales.
– ¿En los gitanales? Querrá usted decir en los genitales.
– No sé, doctor, yo como los veo morenos y con el pelo rizado…
– Doctor, doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?
-Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.
– Doctor, doctor, ¿cómo estoy?
– Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
-¿Y así viviré más doctor?
-No, pero se le harán los días más largos.
– Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
– ¿Y eso?
– Pues, verá usted, a cada idea que tengo la cago.
– Doctor, doctor ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
– Llévesela con usted.
Y uno de propina
Están dos médicos asomados a la ventana del hospital, y ven a un hombre caminando agachado con grandes dificultades y con las piernas abiertas.
– Uno comenta: Uihhhh¡ mira a ese hombre debe tener artritis.
– El otro: Si, debe ser artritis dorsal
-El 1º: no, no lumbar
Deciden bajar a preguntárselo personalmente al hombre.
– Oiga, estamos discutiendo y no nos ponemos de acuerdo sobre su artritis. Yo pienso que es dorsal y mi compañero piensa que es lumbar. ¿Qué nos puede decir?
– Y dice el tipo :»Yo pensaba que era un pedo, y me he cagado»
En un hotel el recepcionista le dice a una señora que acaba de llegar:
«Bienvenida al hotel, distinguida señora. Más tarde subiré a su habitación y si usted me permite le bajaré el internet para que usted se divierta con las mejores webs».
La señora le responde:
“¡No sea insolente, no le voy a permitir que me baje el internet, y tampoco me interesa divertirme con sus webs!
Se abre el telón y se ve un perro enculando a un tío
¿Cómo se llama la película?
Siento un Dálmata
Se abre el telón y aparece el coche fantásticdo en el váter.
¿Cómo se llama la película?
Cágate Kit
Se abre el telón y aparece un pene punky.
¿Cómo se llama la serie?
Falo con cresta
Se abre el telón y aparece una rubia tremenda tomando el sol en la playa rodeada de 6 gitanos.
¿Cómo se llama la serie? Seguir leyendo
Entra a un bar un conocido maestro del Kenpo y pide:
– Deme un vaso de whisky!
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando
pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y se siente honrado de
tener semejante cliente.
Al rato:
– Deme otro vaso de whisky.
Y continua con el patadas voladoras, reversos. Al rato:
.- Otro, por favor.
Y sigue con golpes de todo tipo. El camarero para entablar conversación le pregunta:
– ¿Y? ¿Cuándo es la pelea?
– Cuando usted quiera, no tengo dinero…
Y como el martes no nos partimos, el jueves nos reímos,
Con Chuck!
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